Svigermødre har vært baken av millioner av vitser. Faktisk fremstiller stereotypier helt tilbake til 50 år svigermor som det mest problematiske forholdet i familien. Likevel er det ingen spøk når det gjelder å være en god svigermor. Denne rollen er ikke bare utfordrende, men krever betydelig innsats.
Å være en god svigermor er en av de viktigste rollene i sunn familiedynamikk. For en dag å bli en god bestemor, bør du først studere hvordan du kan være en god svigermor, da dette forholdet kan sette tonen for din rolle som bestemor.
I tillegg, hvis du fokuserer på å være en positiv innflytelse og handle deretter, viser forskning at disse holdningene og atferdene kan ende opp som en selvoppfyllende profeti i mange tilfeller. Med andre ord, folk som tror deres bånd til svigerfamilien vil være sterke, vil ende opp med å ha sterke bånd.
Svigermor Stress
En av de mest utfordrende relasjonene er kanskje svigermors forhold til hennes voksne barns samboer. Dette forholdet er ofte spenningsfylt fordi det skaper en naturlig konkurranse. Ikke lenger er moren den viktigste personen i sitt voksne barns liv. Naturligvis kan denne nye rollen skape litt konkurranse og harme, uten at svigermor selv skjønner det.
På grunn av denne naturlige konkurransen er det ikke uvanlig at svigermødre kommer med overturer, underforståtte kritikk og komplimenter uten å være helt klar over hva de gjør. For å komplisere saken ytterligere, mener forskere at noen mennesker er mer intuitive og empatiske enn andre.
Av denne grunn kan de ta opp subtilt nedsettende oppførsel som andre i familien kan savne helt. Det forklarer hvorfor noen partnere kan bli sinte når den andre partneren ikke tar deres parti i en uenighet – de er lykkelig uvitende om at partneren deres i det skjulte blir angrepet.
Svigermødre må være spesielt oppmerksomme på hvordan de reagerer på og behandler sitt voksne barns partner og foreta korrigeringer etter behov.
Ved å ta skritt for å jobbe gjennom vanskelige følelser og frigjøre enhver harme du måtte føle, kan du redusere sannsynligheten for at du reagerer eller snakker på en måte som er skadelig for forholdet. Det er viktig at du ikke bare omfavner din nye rolle, men at du også utvikler et respektfullt, empatisk og oppmuntrende forhold til ditt voksne barns partner.
Hvordan navigere i vanskelige forholdVær en positiv svigermor
Hovedregelen for en svigermor som ønsker å komme overens med sitt voksne barns partner er å unngå å være kritisk. Prøv i stedet å være positiv, oppmuntrende og støttende i alle dine interaksjoner.
Det sier seg selv at all subtil kritikk og åpenlys kritikk bør unngås. Du bør også alltid avstå fra å kritisere ditt voksne barns partner. Dette inkluderer å komme med kritiske bemerkninger til ansiktet deres, til det voksne barnet ditt, eller til og med i selskap med venner. Her er noen eksempler på måter svigermødre kan fremstå som kritiske uten å være klar over det.
For eksempel, hvis du rengjør ditt voksne barn og partnerens hus uten å bli spurt, kan det hende de ikke ser dette som en vennlig gest. I stedet kan det se ut til at du tror de er dårlige hushjelper.
Men å spørre hvordan du kan hjelpe – spesielt etter at de har fått en baby – og deretter følge opp er mer sannsynlig å få en positiv respons og bli sett på som en sjenerøs gest.
Du bør også unngå å tilby uoppfordret råd . Selv om du kanskje har mange virkelig fantastiske ideer, er det sannsynligvis bedre å holde disse tingene for deg selv i stedet for å dele meningene dine, spesielt når det gjelder foreldrebeslutninger .
Å gjøre det kan få både det voksne barnet og partneren til å føle at de blir dømt. Prøv i stedet å være oppmuntrende og støttende når de deler ideene sine. Og husk, de som vil ha råd, ber vanligvis om det.
Gaveutdeling er et annet område som kan bli spesielt vanskelig. Som en generell tommelfingerregel bør du unngå å gi noen form for selvforbedringsgave med mindre partneren til det voksne barnet ditt spesifikt ber om noe. Dette inkluderer å gi dem et treningsmedlemskap, selvhjelpsbøker eller til og med foreldrebøker. Noen ganger kan til og med gi kokebøker misforstås.
Men kanskje det viktigste svigermødre bør unngå er å dele ut tynt tilslørt ros. Hvis du berømmer den avslappede holdningen til partneren til det voksne barnet ditt når du virkelig synes de er en tull, må du innse at du ikke lurer noen, og enda viktigere, du skader forholdet ditt til paret.
Ting som fremstår som kritiskeRengjør huset deres
Tilbyr uoppfordret råd
Å gi selvforbedringsgaver
Gi bakhåndskomplimenter
Spør hvordan du kan hjelpe
Støtter deres beslutninger
Å akseptere dem for den de er
Gi oppriktige komplimenter
Vær en sjenerøs svigermor
Den store konflikten mellom en svigermor og hennes voksne barns partner oppstår av dette: Moren var den viktigste kvinnen i barnets liv. Nå er partneren. Det er helt som det skal være, likevel har mange mødre problemer med det, spesielt hvis de er enker eller skilt, eller hvis de ikke har nære forhold til andre barn.
Mødre bør strekke seg langt for å unngå å få et voksent barn til å velge mellom henne og partneren, selv i trivielle saker. Det er en kamp som bare ikke kan vinnes. Finn i stedet måter å oppmuntre og støtte ekteskapet deres på.
For eksempel, hvis de er nybakte foreldre, kan du tilby å se på babyen mens de får noe sårt tiltrengt par gang sammen. Eller, hvis barnets partner trenger litt tid til selvpleie etter å ha fått babyen, tilby å komme bort og se på babyen mens de tar en lur, får en pedikyr eller tar kaffe med en venn.
Hvis du er raus med tiden din samtidig som du tar hensyn til parets behov, er det mer sannsynlig at du blir belønnet med et positivt forhold til det voksne barnets partner.
Nøkkelen er at du bruker mindre tid på å fokusere på hvordan rollen din har endret seg og mer tid på å tilpasse deg den nye dynamikken i forholdet ditt. Når du gjør det, er det mer sannsynlig at du bygger et sterkt og varig forhold til ditt voksne barn og deres partner.
Vær en hjelpsom svigermor
Mange svigermødre er gode hjelpere. De låner penger, løper ærend og hjelper til med gjøremål. De kan også komme til hvert besøk med et hjemmelaget måltid, en pose full av dagligvarer eller en gave til hjemmet. Denne typen hjelp kan bli verdsatt i begynnelsen, spesielt hvis paret er ungt.
Til slutt kan imidlertid denne typen svigermor bli målet for et tilbakeslag, spesielt hvis paret begynner å føle at hjelpen er anmassende eller krenker deres autonomi og uavhengighet. Men da kan svigermors innsats være så inngrodd at intet mindre enn en dramatisk rift vil endre den.
Ingen vil at et ungt par skal lide eller gå uten, men i fravær av reelt behov bør du gi dem mulighet til å ta vare på seg selv. Tilby i stedet din hjelp når de er i klem og når de ber om hjelp.
Noen ganger kan du slippe et brød med bananbrød eller en gryte som et tegn på din kjærlighet. Men prøv å unngå å alltid gi dem en gave eller gjøre ting for dem som de kan gjøre selv. Og når de først har fått barn, vær villig til å hjelpe når du kan. Denne typen hjelpsomhet er spesielt verdsatt av plagede foreldre.
Vær en respektfull svigermor
Kanskje en av de viktigste egenskapene en svigermor trenger å vise er respekt. Å ha respekt for parets tid og forhold bygger en følelse av tillit. Det kommuniserer også at du verdsetter og prioriterer deres behov som en familieenhet og er villig til å respektere deres grenser. Til gjengjeld vil de forhåpentligvis respektere dine grenser også.
Dessverre kan misforståelser og sårede følelser dukke opp når det er mangel på respekt for grenser i ethvert forhold. Her er noen måter du kan sikre at du hedrer ditt voksne barn og deres partnere grenser .
- La paret være vertskap for en høytidsfeiring hvis de vil, heller enn å forvente at de alltid kommer hjem til deg.
- Vær oppmerksom på at du kanskje ikke er velkommen i fødestue eller fødestue når barnebarnet ditt blir født. Noen ganger besteforeldre er ikke engang invitert til sykehuset , da de unge foreldrene vil ha den tiden for binding. Så vanskelig som den avgjørelsen kan være for bestemødre å akseptere, det er de unge foreldrenes oppfordring, og du må respektere deres avgjørelse.
- Inviter paret hjem til deg også, i stedet for bare å forvente at de skal være vert for deg hele tiden.
- Innse at du kanskje ikke blir invitert med på turer og ferier, og du vil heller ikke bli inkludert i alle fester og sosiale anledninger det unge paret arrangerer i hjemmet deres.
- Unngå å stikke innom uten å ringe eller gi dem tilstrekkelig varsel. Hvis du er i nabolaget kan du selvfølgelig ringe og be om å komme innom, men ikke bli fornærmet hvis de sier nei eller ikke er tilgjengelig.
- Bruk selvbeherskelse hvis du får nøkkel til hjemmet av et voksent barn og bruk det bare når du blir bedt om det eller i en virkelig nødsituasjon.
Vær en god bestemor
Når en svigermor først blir bestemor, er det enda viktigere å opprettholde gode relasjoner, ettersom de voksne barna nå er inngangsporten til barnebarna. Besteforeldre som nøye har dyrket et positivt og respektfullt forhold vil høste fordelene av å være pålitelige familiemedlemmer.
De som har fostret familiekonflikt i stedet kan de finne seg selv utelatt fra barnebarnas milepæler eller enda verre hjelpe dem med å klare skilsmisse. Enda verre, besteforeldre som fremmer konflikt i stedet for harmoni, finner ofte seg selvverywellfamily.com, som er en av de tristeste situasjonene å være i.
For å unngå å finne deg selv i denne situasjonen, er det viktig å ikke se på besteforelderrollen din som en ny sjanse til å bli mor. Din rolle som bestemor er annerledes – og noen vil si enda bedre. Så ikke prøv å ta på deg ansvar som ikke tilhører deg.
Overlat i stedet foreldreskapet til ditt voksne barn og deres partner, og fokuser i stedet på å elske barnebarna dine, respektere foreldrene deres og ha det gøy i din nye rolle. Det viktigste er at svigermødre må huske den første regelen for å kommunisere med voksne barn: familiebånd er ingen unnskyldning for uhøflighet.
Behandle ditt voksne barns partner på samme måte som du ville behandlet alle du ønsker å bygge et forhold til, og det er mer sannsynlig at suksess følger etter.
På samme måte, hvis du bor utenfor byen og kommer på besøk, prøv å ikke bli mer enn noen få dager med mindre de spesifikt ber om at du blir lenger. Tilby å hjelpe mens du er der, inkludert å skifte noen bleier og se på babyen mens foreldrene hviler.
Du bør heller ikke forvente at ditt voksne barn og deres partner venter på deg. Du er der for å knytte bånd til barnebarna dine og foreldrene deres uten å prøve å overta huset eller svine barnebarna.
Hvordan gjenopplive et forhold med et fremmedgjort familiemedlemEt ord fra Verywell
Å være en god svigermor er ingen enkel oppgave. Tross alt er du i en prekær posisjon der feil trekk kan ende opp med å gjøre mer skade enn du noen gang hadde tenkt.
Men hvis du fokuserer på å være snill, vennlig, støttende og respektfull, bør du klare stormen uten uhell. Ting går kanskje ikke alltid som du hadde håpet, og du har kanskje ikke det forholdet til partneren til ditt voksne barn som du drømte om, men du vil vite at du har gjort alt for å være den beste versjonen av deg selv.
Ideelt sett har du også pleiet ditt personlige liv og har ikke gjort ditt voksne barn og deres partner til sentrum av din verden. På denne måten, når forholdet treffer en støt – som nesten alle forhold gjør – vil du ikke føle at verden faller fra hverandre. Du kan jobbe for å gjøre det godt igjen mens du innser at ditt voksne barn og deres partner ikke er den eneste kilden til sosialisering.
verywellfamily.com
