«Voksen betyr ingenting for en mor. Et barn er et barn. Blir de større, eldre, men voksne? Hva skal det bety? I mitt hjerte betyr det ingenting.- FraKjære, av Toni Morrison
Svigermor forhold kan få all pressen, og vitsene, men mor-datter-konflikt er altfor vanlig. Mange ganger er roten til konflikten moren hvis hjerte ikke gjenkjenner at en datter er 'voksen'. Når en mor ikke klarer å erkjenne datterens voksenlivet , kan en familiekløft oppstå.
Familiekløfter som ikke repareres kan føre til besteforeldre er fremmedgjort fra barnebarna , når barn er født. Å unngå konflikt er nesten alltid bedre enn å reparere den. Å forstå noen av de vanlige årsakene til konflikt er det første trinnet.
verywellfamily.comBeveger seg i forskjellige retninger
Problemet : En voksen datter beveger seg mot uavhengighet; dermed er den primære bevegelsen borte fra moren. Moren opplever noen ganger dette som et tap og prøver å trekke datteren tilbake.
I et forsøk på å holde mor-datter-forbindelsen i live, kan mor stille spørsmål som datteren ser på som påtrengende, eller gi råd som datteren tolker som forstyrrende. Deborah Tanner , forfatteren av en rekke bøker om familiedynamikk, skriver, 'Gitt mødres overaktive forbedringskjertler og døtres overaktive misbilligelsessensorer, er mor-datter et høyrisikoforhold.'
Løsningen : Når det er mulig, bør mødre uttrykke tillit til datterens valg. Dette er et vanskelig skritt for mødre av flere grunner. For det første er det vanskelig å gi slipp på overbevisningen om at mor vet best. Faktisk vil mødre som er ærlige mot seg selv innrømme at de har tatt feil ved mange anledninger.
For det andre er de fleste mødre mestre i bekymringer, og det er vanskelig for dem å motstå impulsen til å slå alarm om noen av de forferdelige tingene de ser for seg skal skje. Faktisk er det ingen måte for mødre eller noen andre å isolere familiemedlemmer fra muligheten for ulykke.
Livet er et forsøk på å ta risiko. Selv om man aldri bør støtte uforsiktige risikoer, vil mødre som stadig advarer om forestående katastrofe være på villspor. De er heller ikke så morsomme å være rundt.
Overkommunikasjon
Problemet : Kvinnelige forhold har en tendens til å være sterkt basert på prat, i motsetning til mannlige forhold, som ofte inkluderer mye ikke-verbal kommunikasjon og ofte er basert på delte aktiviteter. Forhold som først og fremst er basert på prat, får vanskeligheter før eller siden; det er menneskelig natur å si noe man ikke burde.
Løsningen : Noen foreslår at mødre og døtre bør ta en side fra manneboka og konsentrere seg om å gjøre ting sammen. Psykoterapeut og forfatter Dorothy Firman er enig i at delingsaktiviteter kan 'diffundere noen anspente situasjoner.'
På den annen side påpeker Firman at aktiviteter ikke alltid utdyper et forhold slik god samtale kan. 'Men samtalen må være respektfull, forsiktig, basert på kjærlighet og omsorg, og de to personene må finne ut om de kan ta en samtale til et helbredende sted,' sa Firman.
'Altfor ofte blir vi knyttet til bare å uttrykke vår side av historien.' Hvis samtaler ender opp i såring eller sinne, anbefaler Firman å gå tilbake til delte aktiviteter eller slå ned dialogen.
Overvinne avstand
Problemet : Når mødre og døtre er adskilt etter avstand, oppstår et annet sett med problemer. Kvinner kommuniserer best ansikt til ansikt, da de har en tendens til å være dyktige til å fange opp tone, kroppsspråk og andre signaler. Når de må kommunisere via telefon, e-post, tekst og andre midler, kan de oppleve flere misforståelser samt et generelt tap av nærhet.
Løsningen : Det er kanskje ingen perfekt måte for mødre og døtre atskilt på avstand å kommunisere på, men noen valg er bedre enn andre. Facetime og Skype lar brukere observere ansiktsuttrykk, kroppsspråk og stemmekvalitet. Enten de bruker telefonen eller en videochat-funksjon, gjør kloke mødre en mental gjennomkjøring før de setter i gang. Hva er noen trygge samtaleemner, og hvilke temaer bør unngås?
Skriftlig kommunikasjon har noen fordeler fremfor prat, siden ens budskap kan være mer nøye utformet. Tannen råder til forsiktighet med e-post: 'Du kan ikke vite hvordan det går ned, og du kan gnir noen på feil måte, og deretter gnir det dypere og dypere.' I tillegg kan e-poster lagres og grubles over.
Teksting er hovedformen for kommunikasjon for mange unge kvinner, men det fungerer dårlig for lengre meldinger. Du ender opp med å 'handle frekvens for volubilitet', ifølge Tannen, som anbefaler å sende mange bilder som en rask måte å koble til.
Sosiale medier som Facebook kan også være en god måte å holde kontakten på, selv om Facebook har sitt eget sett med farer.
Kommunikasjonsproblemer
Problemet : I de fleste familier er mor den primære kanalen for å spre informasjon til familiemedlemmer. Tannen kaller moren kommunikasjonssjefen. Det er en blandet velsignelse, siden det betyr at moren sannsynligvis vil bli klandret for feilinformasjon eller misforståelser. I tillegg må hun ta mange avgjørende beslutninger om hvem som får vite hva, igjen et område som er modent for familiekonflikt .
Løsningen : Om mulig bør mødre få andre familiemedlemmer til å kommunisere direkte uten å gå gjennom henne. Mødre kan si noe sånt som: 'Hvorfor ringer du ikke søsteren din selv? Jeg tror hun er hjemme akkurat nå. Familiemedlemmer som misliker telefonsamtaler kan bruke tekstmeldinger, e-post, brev eller Facebook-meldinger.
Noen mødre motsetter seg å gi opp rollen som sjefskommunikatør fordi de nyter, bevisst eller ubevisst, følelsen av betydning som den formidler. 'Mange kvinner føler at nærhet er relasjoners hellige gral, og å kjenne den personlige informasjonen er et tegn på nærhet,' sa Tannen.
'Å gi opp monopolet kan føles distanserende, som å bli utelatt (den største avvisningen som er mulig for kvinner).' Det er viktig for slike individer å innse at en funksjonell familie finner måter å holde alle familiemedlemmer involvert. Hvis moren er den eneste kraften som forbinder en familie, hva skjer når hun dør? Vil den familie faller enheten fra hverandre?
Føler seg fortrengt
Problemet : Sjalusi er en altfor vanlig menneskelig følelse. En mor er kanskje ikke sjalu på datterens jevnaldrende, men kan mislike en datters forhold til svigermoren,verywellfamily.com, tante eller andre eldre kvinner. Slike relasjoner kan ubevisst oppfattes som en trussel mot mor-datter-forholdet.
Løsningen : Bevissthet om problemet er første skritt, men man kan dessverre ikke fjerne sjalusien ved en enkel viljehandling. På den annen side hjelper det å analysere situasjonen, anerkjenne følelser av sjalusi og bruke logikk på situasjonen. For eksempel kan en mor som har fått vite at en stemor har mottatt en gave minne seg selv på alle gavene hun har mottatt tidligere og erkjenne at andre mennesker fortjener å være på mottakersiden av og til.
verywellfamily.com
